Faces da Morte

A morte (do latim mors), o óbito (do latim obitu), falecimento (falecer+mento) ou passamento (passar+mento) são termos que podem referir-se tanto ao término da vida de um organismo como ao estado desse organismo depois do evento. As alegorias comuns da morte são o Anjo da Morte, a cor negra, ou o famoso túnel com luz no fundo.

A morte é o fenômeno natural que mais se tem discutido tanto em religião, ciência, opiniões diversas. O Homem, desde o princípio dos tempos, tem a caracterizado com misticismo, magia, mistério, segredo. Para os céticos, a morte compreende o cessar da consciência, exatamente quando o cérebro deixa de executar suas funcionalidades.

Pra inicio de papo, algumas frases sobre a MORTE retiradas da net...

"Você quis dizer: SUS"
Google sobre Morte

"Você quis dizer: Linha de ônibus 629 (Rio de Janeiro)
Google sobre Morte

"Experimente também: Mafagafo
Sugestão do Google para Morte

"Experimente também: Favela"
Sugestão do Google para Morte

"...Porque você nunca sabe de onde vem a morte..."
Loira do Aton sobre Morte

"Já experimentei dezenas de vezes, é sem graça."
Chuck Norris sobre A Morte

"Você quis dizer Marketing"
Michael Jackson sobre A Morte

"Roundhouse Kick, Triad Thunder , Pilão, Sabaku No Gaara, Jack Bauer, HadouKens, mafagafos e favelas do Rio de Janeiro"
Principais causas de Morte

"Sua alma É minha!!!"
Shang Tsung e/ou Morte sobre Você

"Prefiro morrer do que perder a vida!"
Chapolin sobre a Morte

"O senhor não vai morrer...... Vão matar o senhor!!!"
Chaves para Seu Madruga sobre a Morte

"Essa ai ja matou mai de mil!"
Jeremias sobre Morte

"Se a vida é uma doença, A Morte é a Cura"
Marion 'Cobra' Cobretti sobre A Morte

"(Cheirei) Tomei uma vacina contra ela."
Keith Richards sobre Morte

"Cê demorou pra caraiiii filha da puta"
Dercy Gonçalves sobre Morte

* Definição

Morte (a.k.a. Puro-Osso)do Latim Ci fudellius, é o cessar da vida, seja ela física, moral, intelectual, jurídica, morrida ou matada. A morte é também o jeito que Deus tem de te mostrar que você é procurado. Em algumas religiões a morte é considerada como uma salvação, como um marco que será relembrado por todos e até pelo Deus em questão. Mas ainda há quem diga que a morte é a passagem da vida na Terra para a vida no Céu ou no Inferno . Mas também acredita-se que a morte é apenas um cortador de cana, solitário, que ainda não encontrou amigos para conviver, e fica andando com roupas pretas e uma foice (seu objeto de estimação) para tentar chamar a atenção de góticos que gostam de seu jeito de viver. Há controversias que defendem que Morte é um famoso rebolador de Pump. A morte também gosta de visitar sem aviso, se ela bater na sua porta, não atenda... ou atenda vai ser um a menos!

+ Morte física

É a mais desconhecida, porque as pessoas que morreram não retornaram para contar a sensação. Geralmente se divide em três tipos: morte matada, morte morrida e suicídios.

Morte Matada é quando uma pessoa morre pelas mãos de outra pessoa, animal ou objeto que possa levar uma pessoa a ficar confinada numa caixa a sete palmos.

Morte Morrida é quando a pessoa morre devido a ação de seu próprio corpo, como doença ou velhice. Foda-se

Suicídio é quando uma pessoa se leva a uma situação de morte, como entrar com a camisa do Palmeiras no meio da torcida do Corinthians ou quando se tenta enfrentar um blindado do BOPE ou o Caverão da ROTAM sozinho. (Chuck Norris e Capitão Nascimento conseguem tais feitos),Ou beber SuperCombustível.Ou ser emo!

+ Morte moral
Se sua sasicha for cortada, é morte moral

É a mais conhecida, pois leva o sujeito a uma situação vexatória imensa que certamente levará a uma morte física. Em algumas culturas comer a vizinha gorda é um exemplo.
Morte híbrida

É a que a morte física ocorre antes da moral. É o caso da impotência sexual masculina, no qual o órgão não dá mais sinal de vida, levando ao vexame no ato de copular com a vizinha gostosa. Há um único caso em que ela é aceita, que é quando se come a vizinha gorda. Também pode ser quando uma pessoa é atropelada por um carro a água, ou morre afogada.

+ Morte jurídica

Acontece quando um soldado brasileiro vai para a guerra, luta por vários anos e não retorna, apesar de estar vivo. Há vários casos de mortos jurídicos entre as famílias dos soldados que compunham a missão brasileira no Haiti. A família, para receber a herança, pede ao juiz que aquele soldado seja considerado morto. Caso o magistrado entenda que não existem chances de que aquela pessoa volte, ele decreta o sumiço e os familiares comemoram. É claro que se ele voltar irá causar um transtorno tremendo, por isso, para aqueles que forem considerados juridicamente mortos, melhor continuarem assim.



++ Motivos Pelos Quais Morremos

1. O alimento da morte é pão. 100% das pessoas que comem pão pelo menos uma vez na vida acabam morrendo.
2. 99,999999...% das pessoas que piscam o olho ou dormem acabam morrendo. Os poucos que não fazem essas duas coisas não sobrevivem para contar como é ser imortal.
3. O nascimento é o início da morte. (QUASE)100% das pessoas que nascem acabam morrendo (exceto Chuck Norris, Capitão Nascimento, Jeremias, Silvio Santos, Jack Bauer,Dercy Gonçalves, Cid Moreira, Lei Keylosh, Keith Richards, Seu Madruga,Goku,Leon S. Kennedy Mithuz e Elvis que são imortais ou quem bebeu a Poção da vida eterna do Mestre Kame).
4. Estar dentro da atmosfera no planeta Terra causa morte. Não há registro de nenhum ser vivo que tenha entrado na atmosfera terrestre e não tenha morrido.
5. 100% das pessoas que fazem uso de drogas, mesmo as lícitas, como álcool e cigarro, morrem. 100% das pessoas que não ingerem essas substâncias acabam morrendo também.
6. 100% das pessoas que têm uma vida saudável e cultivam bons hábitos alimentares invariavelmente morrem. O oposto, (sedentarismo e má alimentação) também leva a morte, porém mais lenta e dolorosa.
7. Suicídio também mata.
8. 100% das pessoas que leram isso vão acabar morrendo, e 100% das pessoas que não leram também vão acabar morrendo.

Concluindo, se você se enquadra em um dos motivos listados acima, desligue seu monitor e espere a morte chegar, porque se não chegou ainda, ela deve ter perdido o ônibus.
PS:Fazer merda é um bom motivo para acabar numa cadeira elétrica e, consequentemente, morrer.

+ Fatos sobre a morte


* ...quando se morre, não se paga mais Impostos?[carece de fontes]

* 98% das pessoas morreram em algum momento da vida.

* os outros 2% morrerão em algum outro momento.

* Para um gato morrer, é preciso matá-lo 7 vezes((ou não))

* Não tente matar a Morte. Não vai funcionar.

* Morrer deve ser mó viagem... um dia eu experimento...

* Não tente passar a perna na morte, ela vai simplesmente voltar para uma revanche.

* Às vezes usa o seu alter ego Sua Mãe

* Rir na cara da morte vai acabar matando você.

* Não abuse da morte. Morra com moderação.

* A Morte acaba com sua Vida.

* Hoje em dia quem nunca morreu tá morrendo.

* Pessoas que estavam dormindo ao acordar perceberam estar mortas.

* "Você pode se divertir muitas vezes, mas você só morre uma."(Mutant Chronicles)

* Você vai morrer se estiver vivo.

* Se morrer não dirija.

* Nota: Morte pode ser prejudicial à saúde.
* Nota 2: A morte trapaceia no xadrez.
* Nota 3: A morte trapaceia no 2-ou-1 do The sims
* Nota 4: Mas se você subornar ela, ela de tá uma segunda chance... The Sims 2

++++++++++++++ Frases mais ditas ou ouvidas antes da morte ++++++++++++++

* Os cabos de segurança estão firmes SENHOR!!!

* Ka-Meeee-Haaaaa-Meeee-Haa!!!

* Pai, eu sou gay.

* Que nada, vai firme!

* Sua Alma é Minha

* Malditos Estagiários!

* DÁ CARRIN NÃO MÁ!!!!!!!!!!!!!!!

* Eu não sei o que você tem.

* Pai... bati o carro!

* Eu jogo tibia !

* Pai , eu conheci um rapaz numa festa e .....

* OieXXx XenNTi

* Raspar a cabeça é coisa de bichona

* Joga a mãe, pra ver se quica!

* Essa salada de batata com maionese de sexta tá boa (hoje é quarta).

* Cara, sei que somos amigos, mas tua namorada e eu .....................

* Nadar em meio ao temporal? Tranquilo cara.

* A polícia só atira se tu atirar antes (amigo bandido)

* Pode abastecer o tanque do carro com o motor ligado. (frentista noob)

* Sr. é proibido fumar no posto...

* Claro, pra começar na academia pode levantar 100 kg de primeira

* Pode ir tranquilo que raio não cai 2 vezes no mesmo local

* Ai que dor de barriga..

* Vai que dá!!

* Querida, o que tá na sua perna não é uma corda...

* O que é isso? Um urso quadrado? Ou um Mafag...?

* Acredite, já fiz isto várias vezes.

* Pode deixar que sou profissional.

* Fudeuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!

* Perdeeeeu, perdeeeeu!

* Foda-se você!!!

* Atira se for homem!!!

* Seven days...

* O que é aquilo? Uma casa voando pra cá...?

* Que cheiro de gás. Acho que vem do forno. Vou acender um fósforo para ter certeza...

* Pode pular filhão, papai te segura!

* É o fio vermelho! Tenho certeza, pode cortar!

* Deixa que eu vou na frente!

* Se eu não voltar em 15 minutos, você chame a polícia.

* Olha aqui mãe! Com uma mão só!

* Pode ir que do chão não passa!

* JERÔNIMOOOOOO!!!

* A montanha russa só estala um pouquinho!

* Não vai doer nada!

* Se eu fosse você, não olhava pra trás!

* Escutei um barulho estranho!

* Eu Amo NX ZerO!

* Eu Amo Fresno!(Em caso raríssimo de sobrevivência do emo à frase acima)

* ...cinco, quatro, três, dois, um...

* Deixar esse fio desencapado ainda vai machucar alguém!

* MADEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

* Dadinho é o caralho. Meu nome agora é Zé "Piqueno", porra!

* O que é aquilo alí?

* Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...

* Eu não vou pagar esse agiota não...

* Duvido!!!

* Olha o macaquinho! Chega mais perto da jaula pra eu tirar uma foto.

* Você sabe com quem está falando?

* This is SPARTAAAAAAAAAAAA!!!

* Hasta la vista, baby.

* Você sabe demais!

* Ah, não se preocupe, o que não mata engorda...

* Fica tranquilo que este alicate é isolado...

* A chance disto acontecer é uma em um milhão!

* Tá bem! Pode ir, mas fica só na beirinha, aonde eu possa te ver...

* Ei, eu também sou corinthiano! Essa camisa do Palmeiras não é minha...

* É totalmente seguro fazer isso. Pode acreditar!

* Olha a faca!

* AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

* Mãe! Foi ele!

* Não olhe pra baixo...

* Aqui é o PT-666 decolando em seu primeiro voo solo.

* Confie em mim!

* Aqui é o piloto. Vamos passar por uma pequena turbulência...

* Capacete? Imagina, tá calor...

* Faça sua escolha

* Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.

* Deixa comigo!

* Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!

* Você é grande, mas não é dois!

* É velho mais ainda funciona!

* Onde está o bisturi???

* Me deseja sorte.

* Os cara tão subindo aí, mermão!

* Tá sem bala.

* Você vai ser jogador do Corinthians, Zidane...?

* Então olha pra aquela câmera ali. Sorria você está na Record!

* Puta que pariu!

* Pode deixar, não vai acontecer nada, eu vi ele fazendo isso na TV!

* Não se preocupem, ele não morde.

* O que esse botão faz?

* Não se preocupe, a arraia é um animal dócil...

* Essa distância é segura!!!

* Não fui eu!

* Pode ir que da tempo de ultrapassar! O carro ainda esta looonge...

* Huahuahua!!! Você e quem mais, Sua Mãe???

* Essa é a caneta que dá choque????

* Querida, eu posso explicar. Não é nada disso que você está pens...

* Nunca peguei numa arma...

* Calma Dadinho.

* Ta bom mulher, pode dirigir até a esquina...

* Eu fumo há 30 anos, todos os dias (sem pular nenhum) e não sou viciada!

* Essa vai passar perto..!

* Hoje eu acordei tão feliz!!

* Você tá com TPM?

* Não dá 200km/h nunca!!

* Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!

* Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!

* Você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?

* Que bichinho engraçado! Tem um espinho no rabo...

* Que caminhão?

* Que vela engraçada! O que significa TNT? (Momento Carla Perez)

* Segura firme que você não cai!

* Sim, já assinei o testamento, por quê?

* Tem certeza que seu marido não vai chegar?

* Tranqüilo! Este leão é manso...

* Relaxa, eu sei o que estou fazendo...

* Não mexa no andaime...

* Quer ver que essa historia de touro bravo é lenda??

* All your base are belong to us. (WC III)

* O Kratos é uma bichinha!

* Senhores passageiros, iremos agora aterrissar no Aeroporto de Congonhas.

* Pensa rapido!

* Acho que o meu mordomo é o culpado!

* Tchau tchau, te ligo quando chegar no acre.

* LEONIDAS?!? Deve ser outro traveco!

* E agora, como meu número final, vou enfiar a cabeça dentro da boca desse crocodilo

* NÃO FAÇA ISTO SEM A SUPERVISÃO DE UM ADULTO/RESPONSÁVEL.

* Que um raio caia em cima de mim se eu estiver dizendo alguma mentira!

* AVADA KEDAVRA!

* Ai meu Deus, como se usa esse GPS?

* FINISH HIM!

* Corre Bino é uma cilada!

* Agora o truque que eu aprendi na internet...

* I believe i can fly!!!

* Tô com uma dor estranha no braço esquerdo...

* Quem é esse tal de Capitão Nascimento?

* Cuidado onde você pisa...

* Se a gente correr ele não alcança!

* Fica tranquilo, eu sei nadar.

* Coloco minhas mãos no fogo se não é por este caminho!

* É só ficar parado que não vai te acontecer nada...

* Eu posso explicar tudo!!

* Olha pai! Tem uma tela azul brilhante no computador!

* OoooIiI XuUuUqUe NoOoOORiIss VOxÊeEE EeehH TAUmmm FoRRTeE!!

* Você não tem mais utilidade.

* WHY SO SERIOUS-SS??

* Luke, eu sou seu pai...

* Pode tomar o Demerol sem problemas.

* Não mexa na escada!!

* Deus tenha piedade de sua alma.

* Ei, seu Nerd Comunista!O Stalin era um viado!

* MORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!


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Aqui acaba o repertório virtual e entra a habilidade (ou a falta de) humana

Causas de morte que provavelmente EU vou ter:

1: Cancer de Pulmao
2: Cirrose
3: Atropelamento (hauhauhauha nao, disso eu nao morro, sem chance)
4: Afogamento (nem que seja no cimento fresco)
5: Jogar MK Vs. DC contra o Domene (certeza que eu morro ¬¬' )

Ta, eu concordo, isso é baboseira, lixo, mas digamos que falar sobre morte é um tema no qual o assunto morre... (desculpem o trocadilho, mas nao consegui pensar em outro jeito de falar a mesma coisa)

Todo mundo deve ter reparado que tudo acima da linha (nao a do Equador) foi retirado da net... eu achei engraçado, a morte é engraçada, mas eu só coloquei ela na enquete por insistencia da guria que anteriormente me fez postar uma autópsia aqui, alguns de vocês devem se lembrar desse video...
Bom, o tema dela ganhou a enquete, e ela deveria cumprir com a parte dela e coloborar pra esse texto, mas infelizmente ela estava ocupada demais fazendo a unha, nao é verdade KAYTE?????

eu vou falar aqui um pouco do que eu penso sobre a morte e gostaria que todos, que lerem, fossem nas analizes e demonstrassem profunda ingratidao pela Kayte ter feito com que esse post fosse uma bosta =) pelo menos eu assumo a merda que eu faço!

DEATH

Muito mais que um belo titulo de música, nome de banda, ou estilo musical, muito mais que uma palavra em inglês, muito mais que parte do titulo do CD do Metallica, a morte é também algo que ocorre que nao deveriamos ter tanto medo, afinal, você nao pode temer o desconhecio, nao pode desaprovar algo que você nao tem a menor ideia de como é...

Eu, pessoalmente, odeio gente babaca que coloca "LUTO" em nick de MSN, Orkut, e outros sites, afinal, ta de luto? e ta na net por quê?? quem ta de luto nao tem alegria na vida, vive a tristesa do momento, realmente sente a perda de alguém, no fica rindo no msn ou xavecando no orkut, pra mim quem faz isso é um bando de HIPÓCRITA FILHOS DA PUTA...
falo mesmo, vocês sao uns filhos da puta, o morto nao vai te ver com nick em homenagem a ele, faça uma homenagem ao seu amigo que ta vivo, ele vai ver...

Bom, esse é um resumo porque no momento minhas maos doem, e eu estou cansado de escrever, nao só aqui... ¬¬'

AGRADEÇAM À KAYTE PELA COLABORAÇAO (ou pela falta dela)

Multifacetas da bebida

Pra começar, quem nunca riu de um bebado andando torto na rua numa noite fria?
Quem nunca foi abordado por um mendigo bebado, [lembra? aquele que trabalhava na globo, era um grande empresario, e agora é um mendigo, e se for a gorda da paulista, ela foi modelo e agora deseja que vc pegue aids comendo seu yéquinojo], que vem conversar com você pelos motivos mais estranhos e absurdos?
Pois então, essa é uma das faces da bebida, não sei se eles realmente acreditam nas histórias que contam, mas eles contam... ¬¬'

Agora eu sou capaz de apostar que todo mundo aqui já passou mal por causa da bebida, APOSTO, pow, quem nunca vomitou na vida? Eu já vomitei. Eu já passei muito mal por causa da bebida!
Todo mundo tem história pra contar sobre uma vez que um amigo ficou bebado, mas ninguém contam da vez em que ficou bebado e o amigo que tava junto que teve que ficar cuidando da gente, FATO!

Por exemplo, você sempre se lembra de quando você esta sóbrio, mas raramente se lembra de quanod você esta bebado...
Vou colocar duas fotos pra exemplificar, tapando o rosto dos bebados pra ninguém fazer piadinhas com eles, pois eu os conheço, e peço que quem conhecer também não cite os nomes, com essas fotos vou exemplificar uma coisa óbivia, O BEBADO DE HOJE PODE SER O SÓBRIO DE AMANHA


esse é o bebado que depois vai ficar sóbrio ao lado de Tyr, digamos que um veterano das bebidas, assim como eu, só que eu nunca tive hipotermia durmindo no metro... ¬¬'


agora reparem que o babado da foto anterios está totalmente sóbrio, a ponto de brinca e fazer bacanices com a amiga bebada... se repararem bem existem rastros de doritos na roupa da menina, e... um balde???? SIM um balde na cara dela, ou a cara dela num balde...

Creio que ninguém aqui quer saber só disso, afinal, votaram em MULTIfacetas, e não em uma face da bebida...
O que me leva a idéia de tentar explicar algumas bebidas... vamos lá...
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As bebidas se diferem em alguns tipos, fermentadas (cerveja, vinho), destiladas (vodka, absinto, pinga, whiskey), e naturais (água de coco, suco de laranja, água mineral), industrializadas (sucos em pó, refrigerantes, e suco de Itubaina), levando em conta que todas são industrializadas, acho que vocês conseguiram pegar os porquês de cada separação.
Uma por uma com exemplos:

+ Fermentadas: Cerveja

Pegam-se os ingredientes da cerveja, se misturam com fungos e bactérias na intenção de que em reação com o açucar presente nessas matérias, as bactérias e fungos comecem a fermentar os ingredientes todos...
- Alguns seres vivos obtêm energia por meio da oxidação incompleta da glicose sem usar oxigênio. Nesse processo, chamado de fermentação, a quebra da glicose (glicólise) termina com a produção apenas dois ATPs. A fermentação é um processo de transformação de uma substância em outra, produzida a partir de microorganismos, tais como fungos, bactérias, ou até o próprio corpo, chamados nestes casos de fermentos. Um exemplo de fermentação é o processo de transformação dos açúcares das plantas em álcool, tal como ocorre no processo de fabricação da cerveja, cujos etanol e CO2 (gás carbônico) são produzidos a partir do consumo de açúcares presentes no malte, obtido através da cevada germinada.

O CO2 produzido na descarboxilação do piruvato pelas leveduras é o responsável pela carbonatação caraterística do champagne (vinho) e da cerveja.

A álcool desidrogenase está presente em muitos organismos que metabolizam o álcool, incluindo o homem. No fígado humano ela cataliza a oxidação do etanol, quer ele seja ingerido quer ele seja produzido por microorganismos intestinais, com a concomitante redução do NAD+ para NADH.

O álcool produzido pelas picaduras é também um meio de defesa contra outros microorganismos. Mesmo a própria levedura não consegue sobreviver em um meio com mais de 25% álcool (a maioria das cepas naturais interrompe o crescimento a 12% etanol em solução). Esta propriedade de eliminar microorganismos indesejáveis foi muito usada na antiguidade: na Europa, muitas fontes de água eram contaminadas, e o vinho e cerveja não possuiam os microorganismos patogênicos.

Ocorre produção de etanol, e durante o processo há liberação de CO2. Essa liberação é responsável pelo crescimento de massas de bolo e de pão que possuem fermento (organismo fermentadores). A fermentação também é responsável pela fabricação de bebidas alcólicas. A principal cidade produtora de alcool é Paracatu , no estado de Minas Gerais.
(informação enviada via telepatia por Virgo, ou não)

+ Destilação: Whiskey

A destilação é o modo de separação baseado no fenômeno de equilíbrio líquido--vapor de misturas. Em termos práticos, quando temos duas ou mais substâncias formando uma mistura líquida, a destilação pode ser um método adequado para purificá-las: basta que tenham volatilidades razoavelmente diferentes entre si. Um exemplo de destilação que tem sido feito desde a antigüidade é a destilação de bebidas alcoólicas. A bebida é feita pela condensação dos vapores de álcool que escapam mediante o aquecimento de um mosto fermentado. Como o teor alcoólico na bebida destilada é maior do que aquele no mosto, caracteriza-se aí um processo de purificação.

Em teoria, não se pode purificar substâncias até 100% de pureza através da destilação. Para conseguir uma pureza bastante alta, é necessário fazer uma separação química do destilado posteriormente.

A destilação tem suas limitações. Não se pode separar misturas azeotrópicas por destilação comum.

+ Naturais: Água de coco

Tiradas da natureza, sem tirar nem por, simples assim.
no maximo a uma limpezinha, um gelinho pra tomar essas bebidas saudaveis com o mínimo de gosto. hauhau

+ Industrializadas: Coca-Cola

São com certeza as mais gostosas bebidas do mundo, quem nao curte tomar um refri? (salvo meninas que tem medo da celulite)
Quem (que conhece a Dani) nunca foi na casa dela e tomou um belo copo de Coca-Cola geladinha, sim a Dani é uma viciada em Coca-cola, assim como eu, o Cu'zz do berrosbarrosbacon, o Sylas, e o Tyr (mesmo blog do Cu'zz)
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Agora que expliquei o melhor que eu pude, com ajuda de algumas fontes, como apostilas de cursinho e material didático, vamos ver o que não se deve fazer quando se bebe...

Primeiro: Se beber não dirija, você não quer matar ninguém né, muito menos você mesmo!
Segundo: Se beber não vá arrumar briga, você vai apanhar, estou certo disso...
Terceiro: Se tiver bebido, lembre-se... essa definitivamente não é a melhor hora pra você dar ideia em alguma(m) garota(o), pode confiar.
Quarto: Bom, no quarto vc pode beber, mas leve um balde, nunca se sabe quando se vai passar mal... ¬¬'
Quinto: Bom, se te mandarem pros quintos dos infernos, faça como um bom bebado, e releve e esqueça isso, cada dia é um dia.
Sexto: Nunca vá pra Las Vegas com muita grana já pensando em encher a cara e sair com umas putas, isso não vai dar certo cara!
Sétimo: Quando vc beber tente, pelo menos tente, não bancar o palhaço na frente de TODO MUNDO. (como o cara do video ao final da lista)
Oitavo: Se for pra um jantar com a familia da namorada(o) não encha a cara, olha a vergonha, a familia não vai gostar de você, e seu casal pode te achar imbecil por ter feito isso.
Nono, pra finalizar: Nunca, jamais, e em hipótese alguma saia pra beber com caloteiros, amigos mendigos, aqueles que nunca tem dinheiro, ou gente fresca, tipo, gente que não fuma e não deixa que VOCÊ fume também

segue o video:



Lembrem-se: se beber não usem sandálias, ou chinelos de dedo, isso vai ser engraçado, mas só pros outros...

Relativos à Copa do Mundo

voltando depois de um pequeno desvio de trajeto...
Hoje tenho algumas coisas (3) pra falar...
primeiro, eu sou brasileiro, alias, não sou brasileiro, sou PAULISTA, e tive o dom de vir pra Argentina pra ver a copa do mundo aqui... ¬¬'
sim, me chamem de suicida, masoquista, mas ninguém brigou comigo, acho que é porque eu torço pela seleção da Alemanha...
Bom, o que acontece é o seguinte, o assunto número a ou primeiro, me leva a letra 2, que é o Mac Copa Do Mundo, com lanches infelizes, por exemplo, o Mac Brasil, cadê a feijoada nele? Sem feijoada não da pra saber que é do Brasil, e o da Argentina então, só porque leva um molho tipico daqui pensa que é argentino, hauhauhauhau, deveria ser com um belo corte de boi assado e ai sim temperado com chumichurri, agora o único que ta certo é o Mac EUA, que com uma população obesa, o que melhor que um lanche super gorduroso, cheio de bacon, e carne de origem duvidosa, pera ae que eu preciso secar o teclado aqui, esse dai me deu vontade de comer...
Mas não desviemos do assunto, polpetone é italiano sim, mas aquilo que vai no Mac Italia, pode ser chamado de polpetone??? Eu chamo akilo de farsa, e peço, MAC coloce a macarronada da mama no meu Mac Italia =) [façam um gordo feliz]
Mac Espanha leva peixe? Porque a Espanha é muito famosa por seus peixes né... que peixes a Espanha vende mesmo???? a não, é Portugal, que nem na lista desse ano esta é que tem o BACALHAU como um prato tipico, apesar de ser um prato tipicamente nórdico, mas Espanha tem frutos do mar, a Paella, seja lá como se escreve é muito boa, porque não colocam isso no mac espanha??? além do motivo de ser caro, hauhauhaua
Não podemos nos esquecer do Mac Alemanha né... ha ha ha
Pow, o lanche é tipicamente americano, um dogão saboroso sem merda nenhuma dentro além da salsicha... vale mais a pena andar uns metros e comer no black dog, mas a questão não é essa, é, sim, porque um dogão? se fosse uma salsicha dessas, alemãs mesmo, sabe, aquelas que te deixam babando só de pensar... pois é, empanada em uma saborosissima massa a base de chucrute com bacon, o que seria muito bom, com uma mostardinha então, imagina, uma salsicha, sendo frita envolta por essa massa saborosa e saudavel, pow, bacon é muito saudavel, e ainda com uma saladinha mew... MARAVILHA
agora me digam, vocês acham que acabou?
Não, não acabou até eu falar mal da igreja... ahuahuahu ta bom, acaba sem eu falar mal da igreja, mas definitivamente só porque isso não é uma redação...

Para mais sobre o mac, opniões de pessoas que como eu, entendem de comida, tirando o Cu'zz que não pode comer doces.... mas isso não vem ao caso... acessar BerrosBarrosBacon

se alguém não gostar, a culpa é totalmente sua, exclusivamente sua, e imoralmente sua...
porque quem escreve lá é melhor que batatas com bacon...

Bom, se vocês lerem denovo o começo vão ver que eu falei três temas, mas só escrevi sobre dois...
Bem, o terceiro tema é sobre como o mundo para por causa de uma copa do mundo, uma seleção que todos criticam (a do Brasil no caso) é provavelmente a mais forte dessa copa, e infelizmente pra mim isso é ruim, porque eu gostaria de ver a Alemanha levando essa taça, mas me digam, como pode o Brasil inteiro parar, não estou falando do congresso, aquilo já parou faz tempo, mas como o povo, a massa inutil, ou massa babaca, ou como dizem, 90% da populaçao nacional brasileira, dados que me fora passados por fontes seguras, na verdade me passaram como 85%, mas 90 é mais preciso se pans, esquece tudo pra ver a copa, o cara ta só se fodendo e nem liga porque agora é época de copa do mundo, então o terceiro assunto é isso só pra eu falar, "MASSA INUTIL, se fodeu"